L'actrice et présentatrice télé Joan Rivers est décédée jeudi 4 septembre 2014 des suites d'une opération chirurgicale bénigne qui a mal tourné.Extrêmement populaire outre-Atlantique mais méconnue en France, l'animatrice de l'émission Fashion Police possédait un humour acéré et un franc-parler redoutable, à cause duquel elle s'est mis un bon nombre de célébrités à dos. C'était également la reine de l'auto-dérision qui, à 81 ans, n'hésitait pas à ironiser sur son âge et son visage transformé par la chirurgie esthétique.Florilège de ses 20 citations les plus décapantes. - "Le jour où je mourrai, je ne sais pas si Dieu me reconnaîtra à cause de mes opérations."- "Les magazines féminins suggèrent en permanence que les femmes doivent porter des vêtements adaptés à leur âge... Dans mon cas, ça serait un linceul."- "Ça ne m'étonne pas qu'aucun homme de mon âge ne m'ait draguée depuis longtemps. Ils sont tous sur le tournage de Expendables 3."- "En tant que juive, je n'ai pas envie de croiser Mel Gibson à une soirée. Il pourrait y avoir un four dans la cuisine et on ne sait jamais ce qu'il pourrait faire..."- "Les gens affirment que l'argent n'est pas la clé du bonheur. Pourtant, j'ai toujours été persuadée qu'avec un peu d'argent, tu peux te faire fabriquer une clé."- "J'aurais aimé avoir une jumelle. Comme ça, j'aurais pu voir à quoi j'aurais ressemblé sans toutes mes opérations de chirurgie esthétique."- "Le jour où je verrai un joggeur sourire, je pourrais envisager de m'y mettre."- "En voyant le mugshot de Justin Bieber, j'ai cru qu'ils avaient ajouté une nouvelle petite lesbienne mignonne au casting de Orange is the New Black."- "J'ai les cuisses flasques. Heureusement, elles sont cachées par mon ventre".- "J'ai appris que Pamela Anderson et Rick Salomon divorçaient pour la deuxième fois. J'espère que le tribunal réussira à trancher pour la garde des MST."- "Mon mari voulait être incinéré. Je lui ai suggéré qu'on disperse ses cendres dans le grand magasin Neiman Marcus, comme ça je lui rendrai visite tous les jours."- "Si j'ai une vie sexuelle misérable, c'est à cause de ma mère. Elle m'a toujours dit : 'l'homme va au-dessus et la femme en-dessous'. Alors pendant des années, mon mari et moi avons dormi dans des lits superposés."- "Katie Holmes est une mauvaise actrice. Vous l'avez vue essayer de jouer la femme de John. F. Kennedy dans la mini-série Les Kennedy ? Elle est si mauvaise qu'il préfère se suicider dedans."- "Ma contraception ? Laisser la lumière allumée."- "Je n'étais pas une jolie petite fille. Si je ne portais pas mon uniforme de scout sur moi, je pouvais m'en servir comme tente."- "Je suis juive. Je ne fais pas de sport. Si Dieu avait voulu que je me penche, il aurait semé des diamants par terre."- "Tu sais que tu as atteint le troisième âge quand ton docteur te dis de ralentir. Avant, c'était la police."- "Tous les bébés ressemblent à une Renée Zellweger dont on aurait écrasé la tête contre une fenêtre en verre."- "Une fois, j'ai demandé à mon mari 'Pourquoi tu ne dis pas mon nom quand on fait l'amour ?' Il a répondu : 'Parce que je ne veux pas te réveiller'."- "Joan Collins ment tellement à propos de son âge qu'on devrait dater son corps au carbone 14."Sans oublier la description désopilante de ses "obsèques de rêve" où elle réclame "un ventilateur dans son cercueil pour avoir les cheveux qui s'envolent à la Beyoncé".ET AUSSI :Les incroyables funérailles hollywoodiennes de Joan Rivers
Commentaires